Ich beginne zu glauben wirklich, dass ich verlieren meiner Meinung nach, geht völlig verrückt, oder so etwas. Vielleicht habe ich zu viel Zeit mit meinen Händen ... vielleicht habe ich dachte, zu lange über die Fragen, die geplagt meiner Meinung nach für so viele Jahre. Während die meisten Jungen und Mädchen waren beschäftigt mit Start auf dem neuesten Stand, ich war beschäftigt fragen großen Fragen. Wie: Wer macht Gott? Wo hat Gott aus? Ich finde mich fragen über Götter Motive, wenn Gott hat sogar alle. Je mehr ich weiterhin zu leben dieses Leben von mir, je mehr ich denke, ich komme zu zweifeln, in seiner Existenz.
Wie ironisch. Wie pathetisch Blunt ist es für mich auf, was es ist, ich tue mir. Hier sitze ich, will nichts mehr als das Leben zu leben. Doch, ich sitze hier, auch müde und satt mit Leben zu erfüllen. Warum? Warum muss alles, was auf einen Widerspruch in meiner Welt? Ich versuche zu gewinnen TID-Bits der Weisheit und Einsicht nach einem schwerwiegenden der Bücher von Neal Donald Welsh, aber es scheint nur wie die Worte Ich bin Lesung sind mir angering mehr als lindernd mir, wie sie es einst taten. Ich glaube, vielleicht ist es Neid, weil ich die Tatsache, dass jemand anderes in der Lage war, zu kommen, um den Frieden, Ruhe, und das Verständnis von Gott - und hat den Glauben und den Glauben an sie alle. In der Erwägung, dass für mich, ich habe verloren Glaubens und der Glaube an alles, auch mich, und ich glaube, dass der Staat leben und zu denken langsam Killing Me - buchstäblich.
Selbst als ich diesen Artikel schreibe jetzt fühle ich mich mein Herz ... fast so, als ob noch zu schlagen nur wegen meiner Trotz. Meine Defiant wird zugeben, Niederlage, und gehen Sie bis zum Tod in diesem Zustand der völligen ... .. Enttäuschung und Wut. Doch, es ist ein Teil von mir, dass Anrufe für ein Ende. Plädiert, dass für dieses Leben, diese Illusion, vorbei zu sein mit. Wissen das, und wissen es auch. Wenn ich sterbe, wird es ein Teil von mir, die feiern wie kein anderer. Das wird sich freuen mit mehr Leistung, dann die Natur jemals produzieren. Für die in meinem Sterben, ich werde schließlich sind gekommen, um eine endgültige Ende. Eine endgültige Wahl. Ich glaube, dass in meinem Tod werde ich nicht haben, dass die Widersprüche zu finden sind in diesem Leben. Nicht mehr weh Kniescheibe. Nicht mehr Panikattacke Gefühle jede Minute, wenn nicht gar alle fünfzehn Sekunden. Nicht mehr grübeln Leben, und ihre Bedeutung. Nicht mehr vorhandenen, nicht mehr Besorgnis erregend, nicht mehr Verantwortung .... Hölle, je mehr ich darüber reden davon, desto mehr scheint es wie die meisten gebührend Urlaub für eine solche müde Seele, Geist und Körper, dass ich besitzen.
Ich kann nicht beginnen, zum Ausdruck zu bringen, oder erklären Ihnen, wie es ist, zu leben ein Leben ohne Träume, keine Erwartungen, keine Macht wird, um zu überleben, keine Ziele vor Augen, und keine Zukunft geplant. Aufwachen jeden Tag, und nicht zur Arbeit gehen. So sitzen zu Hause, auf der Suche nach etwas, das reizt meine eher langweilen, müde, allein Selbst. Manchmal denke ich, das Leben zu fucking ein Witz. Eine Hölle für die intellektuelle Geist. Eine Hölle für Leute wie mich, die nicht gerade ein einfaches, normales Leben. Welche ist alles, was ich jemals wollte, beginnen mit! Und nicht feed me, dass Bullshit kacken Linie dazu, wie "Mein Leben ist das, was ich daraus machen." Oder: "Sie leben in der Umgebung, die Sie erstellen." Dazu führen, dass Sie wissen, was? Ich habe nicht aufwachen ein Tag und sagen: "Ich denke, ab sofort, ich lebe in Angst. Jedes Erwachen Moment werde ich meine Existenz Frage, werde ich Angst um meine Gesundheit und mein Leben, und ich werde sitzen zu Hause allein, umgeben von nicht vergessen, dass zuordnen kann mich auf einer geistigen Ebene. "Ich habe nicht verlangen, daß diese ... . kopflos Gefühle ich jeden fucking 15 Sekunden zu einer Minute dauern.
Gott, wie kann ich wünschte, ich hätte Freiheit! Und egal, wie eine eingehende ich suche, egal wo ich suche, egal, wo ich mich wenden, ich bin immer noch links mit mehr Fragen dann Antworten, und immer noch in Frage zu stellen, wie viel mehr wird es vor mein Herz endlich fühlte hat seine letzten Beat , Und einfach nicht mehr - erschöpft aus dem Kampf Kampf in mir aus.
Wie schwach ich geworden .... Nie, was ich mir selbst geplant werden. Dies ist so weit von der Wahrheit, die ich wollte, ich kann nur dann beanspruchen, es als meine persönliche, leben die Hölle, und anders als die meisten: Ich habe kein Entrinnen. Denn, wie funktioniert ein entkommen sie selbst? Wie funktioniert ein entkommen die drängenden Fragen, dass Verweilen in der bewussten und unbewussten? Wie funktioniert ein zu einem Frieden und Harmonie mit der Welt um sie herum, wenn sie versuchen zu wissen, was sich jenseits der Schlussakte - Tod.
Oh Gott, ich bin verflucht! Frage ich meine Existenz, der Zweck der dieser Welt, und die Dinge, die sie bewohnen. Alle für das, was? Eines Tages werde ich sterben und nicht mehr. Was dann? Wie ich dort sterben, Atmung meinem letzten Atem aus, wie schwach ich geworden, werde ich dann wollen Erfahrungen Leben? Ich fürchte, dass als gut. Und so wahr, wie zu meinen Widerspruch zu der Natur, wird es diese Seite von mir, die beklagen wie kein anderer. Das wird mit Bedauern mehr Schmerzen. Das wird mit solchen Elend, Leid, und all den anderen negativen Emotionen und Gefühle .... Alle, weil sie wissen, dass diese einzigartige Erfahrung, die ich erhielt ist zu Ende, und in allen logischen Sinne, kann es nichts, wenn die Dunkelheit Leichentücher die Augen, Angst Griffe die Seele, den Körper und weint zu leben, selbst als er stirbt gegen seinen Willen.
Ich bin gefickt. Ich hasse, nicht Abneigung, sondern HATE, was ich nun stolzer. Ich kann nicht die Tatsache, dass ich kann nicht nur das Leben genießen, was sie ist, und muß sich außerhalb davon. War schon immer so! Immer! Ich hatte nie das Gefühl, wie ich gehört habe, habe ich hatte nie das Gefühl, komfortabel in einer Gruppe, auch nicht mit dem engsten Freundeskreis .... Ich bin allein, mit diesen Emotionen außer mir! "Tearing-inside-wahrsten Sinne des Wortes (zumindest, dass ist wie Wie auch immer es sich anfühlt). Ich möchte nur ein normales Leben ... .. ein normales Leben ... .... Sich Sorgen zu machen, welche Farbe mein Fahrzeug sein sollte, nicht, ob es einen Gott gibt oder nicht. Sich Sorgen zu machen, was ich will T-Shirt zu tragen heute, sondern dann machen sich Gedanken, ob ich werde mich am Leben in 5 Minuten. Sich Sorgen zu machen, gehen zur Schule, und nicht, dass das Leben ist ein großer fucking Witz, und es gibt einfach keinen Sinn, in jedem davon. Warum leben durch alle das Drama? Alle Schmerzen? Alle Heartbreak und Qual? Warum leben lange genug, um Ihre liebte ein welken weg vor Ihnen und sterben, und dann in einen Sarg? WARUM? WARUM? WHYYYY ???????
Und Sie wissen etwas? Dieses Schreiben nicht hilft mir, was-so-fucking je zuvor.
- End-Übertragung
